Un chiste para alegrar el poblado

hundalasiliah · 29 Junio 2006, 19:53:18

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

- Pepito, ¿Cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.

Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del
test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:

- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
- "9"
- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
- "36"

El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:

- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

- Las piernas, responde Pepito sin dudar...

- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

- Los bolsillos, responde el niño.

- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

- La letra "E", responde el alumno.

- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más rizado?

El director hace una mueca de asombro.

- En África, responde Pepito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

Al director se le cruzan los ojos.

- El esmalte de uñas, contesta Pepito.

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

- Las rodillas, responde Pepito al instante.

- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancho que una soltera?

- La cama.

- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

- El codo, profesora.

- ¿Y qué empieza con C tiene un agujero y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

- Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:

- Mire, póngame al hi-jo-pu-ta éste en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:

- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

- Las piernas, responde Pepito sin dudar...

- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

- Los bolsillos, responde el niño.

- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

- La letra "E", responde el alumno.

- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más rizado?

El director hace una mueca de asombro.

- En África, responde Pepito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

Al director se le cruzan los ojos.

- El esmalte de uñas, contesta Pepito.

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

- Las rodillas, responde Pepito al instante.

- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancho que una soltera?

- La cama.

- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

- El codo, profesora.

- ¿Y qué empieza con C tiene un agujero y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

- Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:

- Mire, póngame al hi-jo-pu-ta éste en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

Andres · 29 Junio 2006, 20:00:27

La profesora de literatura le pregunta a Tritón:

- A ver Tritón, dinos el primer parrafo del Quijote.

Tritón empieza a ponerse nervioso al desconocer la respuesta. Pero por suerte, el compañero de atras le apunta en voz baja:

- En un lugar de la Mancha...

- En un lugar de la Mancha. - repite Tritón orgullosamente.

- ... de cuyo nombre no quiero acordarme. - continua su amigo.

- Pues acuerdate que me catean. - replica Tritón.

Andres · 29 Junio 2006, 21:10:47

Bueno, venga, para que no enfades, te contare yo tambien uno de religion:

Tritón arrepentido va a confesar sus pecados a una iglesia. Una vez alli, se arrodilla frente al sacerdote y le dice:
-Padre, he cometido muchos pecados.
-Dime, hijo mio.
-Padre... estaba solo con mi novia... usted sabe... yo solo, ella sola... la carne es debil,
-Bueno, hijo; es un pecado grave, pero tienes perdon; reza tres...
-Pero Padre... eso no es todo... estaba solo con una prima... yo solo, ella sola... la carne es debil
-Eso esta muy mal, hijo. Reza cinco...
-Pero Padre... dejeme terminar... estaba solo con mi hermana... yo solo, ella sola... usted sabe
-¿Que?. ¿Estas loco?!
-Y, Padre... estaba con mi mama... yo solo, ella sola... bueno, Padre... la carne es debil...
-Maldito!!!
-Pero Padre, falta... estaba con mi papa...

En ese momento, el sacerdote sale corriendo. Tritón sorprendido, le pregunta:
-Padre! ¿no me va a confesar?
-¿Estás loco? Tu solo, yo solo... Que te confiese tu abuela!

hundalasiliah · 29 Junio 2006, 21:20:21

Un cura atiende a un feligrés arrepentido:

-Padre, confieso que he pecado
-Cuenta, hijo
-Es que me he tirado a mi novia
-Uy, eso es grave, hijo mío
-Es que, además, me la he tirado EN ESTA IGLESIA

El cura, tras salir de su asombro, responde al feligrés:

-Hijo, eso es ya MUY grave. Cuénta cómo fue
-Verá, padre, vine con mi novia a la iglesia para que nos confesara. Pero Vd. no estaba. Le buscamos por todas partes, y en la iglesia no había nadie a quien preguntar por Vd. Cuando nos disponíamos a irnos, mi novia reparó en que debajo del altar, oculto por una alfombra, había una puerta. Al abrirla, vimos que conducía a un sótano. Bajamos las escaleras sin apenas ver nada. Nos topamos con una pared, y tanteándola se abrió una puerta secreta que nos condujo, por otras escaleras, a un cuarto totalmente oscuro. Explorando la habitación, en plena oscuridad, nos encontramos que había una especie de mesa. Y estando allí, solos, a oscuras, sin nadie que pudiese sorprendernos, nos entraron ganas y... echamos cinco polvos

El cura, tras reponerse de la impresión, dijo:

-Hijo, lo que me has contado, es un pecado muy grave. GRAVÍSIMO. Eso sí, el sitio es COJONUDO!!!

Andres · 29 Junio 2006, 21:21:28

Cita de: Tritón en 29 Junio 2006, 21:17:13

Dudo que puedas hacerme enfadar.... guapo!

Si es que eres un Santo.

The maX · 29 Junio 2006, 22:07:34

este seguro que os gusta

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hundalasiliah · 02 Julio 2006, 17:19:54

Anuncio de una empresa de construcción, encontrado en un buzón

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Tarreglamo todo - Calidá Segorada
Corrante saharaui de primera - Presio boeno
Si no te queda contento, tinvitamo a un té, por eso no te procope)
Gran periensia en la obra de Marraqués y 2 año en Lemania.
SOLOSIONE DER FOTORO
¿Satropiao lordenadore? Boscamo la piasa arrápido en la Chatarrería.
¿No anda er coche? Te dejamo un barchcleta mientra reglamo.
¿Tiene gotera er sábado por la tarde? Ponemo un cubo hasta el lone.
¿Se va casá tu hija? Vestigamo el novio si tiene denero.
¿Tiene el niño infermo? Esto no sabemo, no pregonta arfabó.
CUARQUIÉ POBREMA, CUARQUIÉ MOMENTO, TÉ LLAMA A
CHAPUSA
Teléfono Mobilain numéro 908 13 13 13
(Pregonta por mi primo Mimón y mavisa por la ventana der patio ar momento)
SARVISIO 27 HORAS AL DIA
(Meno er mé dagosto... hay mocha boda de la familia ¿sabe?)
ANTE DE LLAMA ARCONTINGLÉ,
ME CONSORTA TO POBREMA,... YA VERÁ

--moloko-- · 02 Julio 2006, 17:30:22

voy a llamar

hundalasiliah · 07 Diciembre 2006, 01:50:33

La mejor portada de El Jueves desde que la descubrí a principios de los 90

Como no se ve muy bien, transcribo la conversación:

Espe: ¿Me estás tocando el culo, picarón?
Gallardón: Sí, sí, picarón... ya verás cuando te haga efecto el supositorio de Polonio ruso...

Tritón · 07 Diciembre 2006, 12:17:35

Pues había una amiga que le decía a la otra:

- A mí me gustan los hombres, como el café!

- Como el café? Fuertes y calientes?

- Nooo.... Cuatro al día!!!!!!!

Shake! · 17 Diciembre 2006, 20:44:46

Ay, meu Deus, lo que hace el aburrimiento...

Dos tíos que no encuentran curro y por la calle ven este anuncio:

"Trabaje de albañil en el desierto del Sáhara, alojamiento y manutención a cargo de la empresa. Sueldo: 2.000 € mensuales más dietas y pasajes de avión".

-Pepe, esta es nuestra oportunidad, que estamos pelaos.

- Vale, vamos p'allá, pues. - dice Manolo.

En esto que llegan al desierto y el Manolo que empieza a correr y a gritar como un poseso. De aquí para allá. Y Pepe le dice:

"¿Pero que cojones te pasa tío?, para, para!!!"

y dice el Manolo: "¿Pero dónde leches me has traído, tío?. ¡¡¡Menudo curro nos espera cuando llegue el CEMENTO!!!!!"

Otro, este es más viejo aún:

Otros dos que van por la calle y ven un cartel que dice "ACEROS INOXIDABLES"

Es esto que le dice uno al otro "¿Qué?, ¿nos hacemos?"

Lo dicho, el aburrimiento.

PRiNCe_ · 08 Diciembre 2008, 23:42:20

Desde esta semana se puede afirmar que tanto el Real Madrid como el Valencia son dos auténticos C.F. todoterreno.....

.... expertos en 4 x 4.

mecky · 11 Febrero 2009, 11:22:16

Chic@s, me lo han enviado esta mañana y espero que os haga reir tanto como a mi, disfrutadlo ...

Pongo estos dos links, porque ahora me entero que al primero sólo tienen acceso 10 personas

http://rapidshare.com/files/196716108/01-que_bonita.mp3.html

http://www.megaupload.com/?d=EKBNV9F6

bobby_z · 11 Febrero 2009, 12:45:31

Cita de: mecky en 11 Febrero 2009, 11:22:16
Chic@s, me lo han enviado esta mañana y espero que os haga reir tanto como a mi, disfrutadlo ...

Pongo estos dos links, porque ahora me entero que al primero sólo tienen acceso 10 personas

http://rapidshare.com/files/196716108/01-que_bonita.mp3.html

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Muy bueno mecky

Yo dejo aquí un corto, que aunque no es propiamente un chiste, yo me reí mucho...

http://www.youtube.com/watch?v=7e8w9HZgw9c

PatricioRey · 11 Febrero 2009, 14:59:07

Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
-Tienes que venirte para mi consultorio ¡inmediatamente!
-¿A las 2 de la mañana?!
-Es que tengo un caso único aquí!
-Pero... ¿de qué se trata?
-Tengo un caso de complejo de ¡¡inferioridad!!
-¿Estás loco?!... yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!!
-Sí, sí... pero... ¿argentino?

Un argentinito le dice a su padre:
-Papá, papá!... cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
-Y si... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?
-Para tener un hijo como yo!!

¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.

Llegan dos argentinos a una fiesta y uno le pregunta al otro:
«Che, les decimos que somos argentinos?»
«No, que se jodan.»

Enric · 11 Febrero 2009, 15:31:15

En este foro de rock'&'roll hay muchos:
http://foros.riff-fanzine.com/viewtopic.php?t=5526&start=0

Ojito, almas delicadas, que hay de muy mal gusto.

PRiNCe_ · 12 Febrero 2009, 10:39:15

.

Chuck Romerales · 12 Febrero 2009, 22:47:47

Se abre el telón, y se ve a un maromo dando de guantazos con una mano a Jesulín de Ubrique y con la otra a Marilyn Manson.

¿Como se llama la obra?

'Repartiendo a diestro y siniestro'

Enric · 12 Febrero 2009, 23:13:58

.

Edit: Lo borro porque me he dado cuenta de que escrito no tiene gracia. $:-\$

blueangel · 29 Marzo 2009, 20:24:23

Cita de: Mike T. en 12 Febrero 2009, 22:47:47
   Se abre el telón, y se ve a un maromo dando de guantazos con una mano a Jesulín de Ubrique y con la otra a Marilyn Manson.

   ¿Como se llama la obra?

   'Repartiendo a diestro y siniestro'

JAJAJA,me encantÓ ésta sección,me he reido u montón.Jo,yo soy muy malo pa los chistes y se me olvidan,pero en cuanto me acuerde de alguno bueno lo escribo.Mike,como me he reido del tuyo,jajajaja

Un chiste para alegrar el poblado

Andres

Andres

Andres

Tritón