[capitanaHook]

 ***LA GUÍA DEFINITIVA DE CÓMO SER HEAVY (JEVI O JEBI)***


Guía de cómo ser Heavy :

CAPITULO 1 - CONCEPTOS BÁSICOS

1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo seras heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con

a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
b) una gorra de Iron Maiden
***Se prohiben las gorras ché guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc, etc...)

2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior,capullo) a partir de ahora no llevaras ningún pantalón q no sea elásticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo más cercanos y te comprarás una camiseta de iron maiden (imprescindible) una de metallica y otra de helloween. Con esto tendrás suficiente de momento (la de helloween se puede cambiar por una de blind guardian, igual da), recuerda q nunca, bajo ningun concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los q vayas.
Como calzado llevarás unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te
recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengüeta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero, tendrás q ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrirá una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), cuanto más puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia

3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estás yendo a comprártela. También te la puedes
hacer en casa, es un bonito trabajo manual.

4.-Consigue como sea los siguientes discos :

Iron Maiden - "number of the beast"
Helloween - "keeper of the seven keys I & II"
Accept - "restless & wild"
Metallica - "master of puppets"
Manowar - "kings of metal"
Baron rojo - "volumen brutal"

Ahora grábatelos en cintas, póntelos en el walkman que te regalaron para tu comunión y escúchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el super, etc etc etc...

5.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenía más mierda que el palo de un gallinero?
Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de más grupos, pero no son más que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca
lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economía no te deja comprar parches bordados) y no hay nada más lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.

6.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)

-"Joey de maio es el mejor bajista del mundo"
-"Eric adams es el mejor cantante del mundo"
-"Karl logan es el mejor guitarrista del mundo"
-"Scott columbus es el mejor batería del mundo"
- "en el accidente de metallica debería de haber muerto lars"
-"Metallica son unos vendidos"
-"Kirk hammet es gay"
-"Lars ulrich es gay"
-"James hetfield es gay"
-"Jason newsted es (o era) el único auténtico que queda en metallica"
-"el black metal es ruido"
-"el gótico es para mariconas"
-"Rosendo es guay"
-"Yosi es una persona inteligente"
-"Baron rojo me ponen mogollón"
-"mi rollo es el rock"
-"nunca me voy a cortar el pelo"
-"yo solo privo calimocho" (privar, q no beber ¿eh? q quede claro)
-"pásame el canuto"
...........

7.- Situaciones/Acciones

Situación : Esta sonando el still loving you de los scorpions
Acción : levanta tu mechero bic, enciendelo y pon cara de pena. Si tienes una tia al lado es un buen momento para intentar
meterle mano, (si eres tia, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano)

Situación : Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)
Acción : levántate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas
a) simular los punteos con una guitarra imaginaria
b) levantar los puños o hacer cuernos
Corea el estribillo, es facil, aqui lo tienes
"jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine"
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido

Situación : Suena Metallica "master of puppets"
Acción : lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir "MASTER"

Situación : un punki te pide fuego
Acción : no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aun, quítale el cigarro/canuto de la boca y pisotealo mientras gritas
"METALLICA!!!!"

Situación : te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación
Acción : corre lo mas rapido que puedas, tambien puedes esconderte en un cubo de basura o algo asi

Situación : ha entrado en el garito una tia(perdón, una PIBA) que esta que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de HELLOWEEN
Acción : aparta a todos los neandertales como tú que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un hino-que-vende-rosas
cerca, cómprale una y dásela, a las mujeres les gustan mucho las flores, asi demostrarás que eres todo un caballero.
Ahora pídele al dj que ponga una balada (el still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Asi demostraras que los heavies también somos sensibles, (sensibles pero con huevos).
NOTA: si esta situación se da después de la persecución de los punks, olvídate de las rosas. Emborrachala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres
tia haz como si no hubieses leido esto... y no se lo cuentes a tus amigas...por favor)

CAPITULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL JEBI

- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera fácil, piltrafilla. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman
con la cinta de manowar, te sentarás a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.
Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos irás
resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollarás además de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la querría Lemmy Kilminster para él.

- Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando toda tu colección de superpop y Bravotop

- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Qué haces leyendo el VALE?

- Tíralo...

- Que lo tires te digo!!

- Así está mejor, sigamos

- La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizarás los pasajes escritos por Mariano Muniesa para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las críticas a los discos también te seran útiles para parecer muy culto cuando te
pregunten por un grupo del que no tienes ni la más repajolera idea de quienes son y que musica hacen

- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberas 3 jarras de medio, aunque si quieres
parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada

- Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi (no valen las maracas ni la flauta travesera ni el casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería (los teclados son para las nenas, tu eres DURO).Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso también sirve para empezar).
Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters
que salen en la Heavy Rock). Si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberias de tener un proyecto de melena) mientras
haces el molinillo con el brazo que sostiene la pua. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy jebi.

- Las canciones q deberás aprenderte con la guitarra seran
- smoke on the water : jebi y sencilla a la vez ¿qué más se puede pedir?,además todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,...
- master of puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER, (ver capítulo 1) mientras haces ver que la tocas.
- highway to hell : simple y cañera, serás el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años), después del smoke on the water
- el baile del gorila:...... me parece que esta no iba aqui
(pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!)
ahora si, sigamos
- Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.

- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo.
 
ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo
cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy  Metal,colega...

[voyager-3]

***LA GUÍA DEFINITIVA DE CÓMO SER HEAVY (JEVI O JEBI)***


Guía de cómo ser Heavy :

CAPITULO 1 - CONCEPTOS BÁSICOS

1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo seras heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con

a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
b) una gorra de Iron Maiden
***Se prohiben las gorras ché guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc, etc...)

2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior,capullo) a partir de ahora no llevaras ningún pantalón q no sea elásticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo más cercanos y te comprarás una camiseta de iron maiden (imprescindible) una de metallica y otra de helloween. Con esto tendrás suficiente de momento (la de helloween se puede cambiar por una de blind guardian, igual da), recuerda q nunca, bajo ningun concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los q vayas.
Como calzado llevarás unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te
recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengüeta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero, tendrás q ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrirá una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), cuanto más puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia

3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estás yendo a comprártela. También te la puedes
hacer en casa, es un bonito trabajo manual.

4.-Consigue como sea los siguientes discos :

Iron Maiden - "number of the beast"
Helloween - "keeper of the seven keys I & II"
Accept - "restless & wild"
Metallica - "master of puppets"
Manowar - "kings of metal"
Baron rojo - "volumen brutal"

Ahora grábatelos en cintas, póntelos en el walkman que te regalaron para tu comunión y escúchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el super, etc etc etc...

5.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenía más mierda que el palo de un gallinero?
Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de más grupos, pero no son más que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca
lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economía no te deja comprar parches bordados) y no hay nada más lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.

6.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)

-"Joey de maio es el mejor bajista del mundo"
-"Eric adams es el mejor cantante del mundo"
-"Karl logan es el mejor guitarrista del mundo"
-"Scott columbus es el mejor batería del mundo"
- "en el accidente de metallica debería de haber muerto lars"
-"Metallica son unos vendidos"
-"Kirk hammet es gay"
-"Lars ulrich es gay"
-"James hetfield es gay"
-"Jason newsted es (o era) el único auténtico que queda en metallica"
-"el black metal es ruido"
-"el gótico es para mariconas"
-"Rosendo es guay"
-"Yosi es una persona inteligente"
-"Baron rojo me ponen mogollón"
-"mi rollo es el rock"
-"nunca me voy a cortar el pelo"
-"yo solo privo calimocho" (privar, q no beber ¿eh? q quede claro)
-"pásame el canuto"
...........

7.- Situaciones/Acciones

Situación : Esta sonando el still loving you de los scorpions
Acción : levanta tu mechero bic, enciendelo y pon cara de pena. Si tienes una tia al lado es un buen momento para intentar
meterle mano, (si eres tia, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano)

Situación : Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)
Acción : levántate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas
a) simular los punteos con una guitarra imaginaria
b) levantar los puños o hacer cuernos
Corea el estribillo, es facil, aqui lo tienes
"jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine"
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido

Situación : Suena Metallica "master of puppets"
Acción : lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir "MASTER"

Situación : un punki te pide fuego
Acción : no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aun, quítale el cigarro/canuto de la boca y pisotealo mientras gritas
"METALLICA!!!!"

Situación : te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación
Acción : corre lo mas rapido que puedas, tambien puedes esconderte en un cubo de basura o algo asi

Situación : ha entrado en el garito una tia(perdón, una PIBA) que esta que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de HELLOWEEN
Acción : aparta a todos los neandertales como tú que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un hino-que-vende-rosas
cerca, cómprale una y dásela, a las mujeres les gustan mucho las flores, asi demostrarás que eres todo un caballero.
Ahora pídele al dj que ponga una balada (el still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Asi demostraras que los heavies también somos sensibles, (sensibles pero con huevos).
NOTA: si esta situación se da después de la persecución de los punks, olvídate de las rosas. Emborrachala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres
tia haz como si no hubieses leido esto... y no se lo cuentes a tus amigas...por favor)

CAPITULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL JEBI

- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera fácil, piltrafilla. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman
con la cinta de manowar, te sentarás a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.
Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos irás
resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollarás además de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la querría Lemmy Kilminster para él.

- Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando toda tu colección de superpop y Bravotop

- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Qué haces leyendo el VALE?

- Tíralo...

- Que lo tires te digo!!

- Así está mejor, sigamos

- La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizarás los pasajes escritos por Mariano Muniesa para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las críticas a los discos también te seran útiles para parecer muy culto cuando te
pregunten por un grupo del que no tienes ni la más repajolera idea de quienes son y que musica hacen

- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberas 3 jarras de medio, aunque si quieres
parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada

- Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi (no valen las maracas ni la flauta travesera ni el casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería (los teclados son para las nenas, tu eres DURO).Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso también sirve para empezar).
Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters
que salen en la Heavy Rock). Si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberias de tener un proyecto de melena) mientras
haces el molinillo con el brazo que sostiene la pua. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy jebi.

- Las canciones q deberás aprenderte con la guitarra seran
- smoke on the water : jebi y sencilla a la vez ¿qué más se puede pedir?,además todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,...
- master of puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER, (ver capítulo 1) mientras haces ver que la tocas.
- highway to hell : simple y cañera, serás el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años), después del smoke on the water
- el baile del gorila:...... me parece que esta no iba aqui
(pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!)
ahora si, sigamos
- Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.

- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo.
 
ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo
cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy  Metal,colega...

jojojo, buenísimo. Es como si lo hubieran escrito los hermanos mayores de mis colegas, que gracias a ellos descubrimos a los Judas & company.

Recuerdo que uno eran tan flipao de los I. Maiden, que cuando se separaron el tipo se fue a su pueblo a enterrar las camisetas que tenía de ellos. Seguro que después de un tiempo saldrían Eddy´s de allí .

[Xenevra]

jaja, muy bueno capitana. se lo voy a pasar a mi jevi favorito, aunque ya no puede permitirse el lujo de la melena

[Enric]

Me viene cojonudo para ponerme al dia, pues dentro de unos dias voy al concierto de Judas y los barones.  

....Baaarón, heroe de cuentos... [smiley=guitarist.gif]

[dei_vid]

 Falta la bibliografia. jejej






Primeros jevis metrosexuales.

[dei_vid]

Cursillo para dárselas de entendido en rock

Aprenda cómo aparentar en todo sin saber de nada

 

1. Introducción

Cuántas veces en una reunión nos hemos sentido desplazados porque, pese a gustarnos la música, la gente hablaba de estilos o grupos sobre los que no tenemos ni idea. Pero la experiencia demuestra que el 99.9% de las veces, ése que tanto habla y presume no tiene ni puta idea de lo que se lleva entre manos. Simplemente, ha leído este documento antes que vosotros...

Así que, si quereís reíros de lo lindo con ese amigo vuestro que tanto sabe de música, sólo tenéis que prestar atención al presente artículo.


2. Breve Historia

Básicamente, todo se divide por décadas:


50s. Rock'n'roll.


60s. Psicodelia y Beatles.


70s. Hasta el 75, glam y rock sinfonico. Después, punk y new wave.


80s. Tecno-pop.


90s. Ya no se hace música como antes.

Al margen de ello, el rock se ha caracterizado por su movimiento de péndulo: un año mandan los U.S.A. y al siguiente la perfida Albión. Analizando lo que ahora mismo suena por la radio, podemos saber lo que se llevará el año que viene. Fácil.

Podría enrollarme mucho más, dividir todos esos años en estilos, tendencias, sub-estilos y modas, pero no vale la pena. Básicamente, en esas cinco líneas está todo explicado. Puedes añadir de tu cosecha las cosas más peregrinas: que el tecno viene de los grupos alemanes de los setenta, que el reggae es un blues ralentizado o que todo comenzó el día que James Dean raptó a Marilyn mientras Elvis besaba en los morros a los Beach Boys, quienes cedieron su repertorio a Ringo Starr por dos pesetas y este contrató a tres mataos para que dieran la cara e inventaron el heavy metal, que al cruzarse con los sintetizadores dio forma al brit-pop. Todo vale y nadie te va a decir nada si lo dices con cara seria.

En todo caso, deberemos entrenarnos para poder hablar a favor o en contra de cualquier estilo o moda. Es más fácil de lo que parece... Algunos ejemplos:

Hippies:
SI -> Con los hippies, la juventud tomó conciencia al fin de su propia libertad

NO -> Los hippies destrozaron la imagen de una juventud emporrada a la que nadie podría tomarse en serio.

Punk:
SI -> Revolución contra los dinosaurios de los setenta, do it yourself, etc.

NO -> Niñatos que ni siquiera saben tocar manejados por caraduras tipo Malcom McLaren.

Heavy:
SI -> Música anticomercial y de machotes, pero a la vez de complicada ejecución.

NO -> Canciones para adolescentes llenos de granos que sueñan con aventuras épicas que jamás vivirán.

Sinfónico:
SI -> La única faceta del rock presentable, la música clásica del futuro.

NO -> Papilla edulcorada, pasto de la gente demasiado inculta como para poder comprender la música clásica.

Y así con cualquier estilo...



3. Técnicas básicas: ¡Muy importante!


Llevar siempre la contraria


Inventárselas, cuanto más gordas mejor.


Dudar sistemáticamente de la información facilitada por el contrincante.


Mantener hasta límites inconcebibles nuestras posturas.


Divide y vencerás.


Gritar mucho.


Descalificar al contrario.


Todo contertulio es un enemigo potencial.


Veni, vedi, vinci.


Los gestos son muy importantes: el mundo te está observando.


Cuando escuches los razonamientos del contrincante, bebe o fuma con avidez y esboza una media sonrisa de incredulidad.

Y lo principal: hablar sentando cátedra. Siempre.

En caso de encontrarnos rodeados y la espalda contra la pared, podemos mostrarnos de acuerdo (ojo, NUNCA, bajo ningún concepto, al 100%) con alguno de los contrarios.

También es importante lograr aliados puntuales en conversaciones que se compliquen... Desde luego, pasaremos a atacarlos sin conmiseración en los minutos siguientes, diciendo todo lo contrario a lo que habíamos mantenido hasta entonces.

Como principio (¡sólo como principio!), presumir de "auténtico" y pasar de lo comercial. Blues, rock de los cincuenta, punk del 77... En todo caso, guardar silencio por unos minutos hasta saber de que pie cojea nuestro adversario. Una vez sepamos su grupo/estilo favorito, proclamar que lo nuestro es todo lo contrario y pasar al ataque, comenzando por una frase tipo "eso ni es música ni es na" o "no está mal, pero es un rollo".

En el improbable caso de toparnos con un auténtico entendido (sería más fácil hallar un unicornio), lo más seguro es que lo sea sólo en determinada época, grupo o estilo.

Si el elemento está versado en la música de los sesenta o setenta, atacar frontalmente diciendo "macho, que desde 1982 ha salido algún disco decente". O al revés, si el tío está muy puesto en las tendencias actuales, manifestar que "es imposible comprender el panorama actual desconociendo las raíces".

Si es fanático de algún grupo, analizaremos el estilo en caso de que nos suene de algo. Si el grupo favorito del contrincante vende millones de discos, lo tacharemos de "comercial" y diremos que a nosotros nos interesan propuestas más arriesgadas, mencionando tres o cuatro grupos minoritarios o inventándonoslos directamente. Si aboga por alguna banda semidesconocida, pasaremos a llamarlo snob o listillo, manifestando que si son desconocidos es muy probable que sean más malos que la carne de perro.

Esta ultima técnica vale también para los estilos, aunque podremos aplicar otra variante: si le gusta la música tranquila o new age nos lo pone a huevo. Diremos que eso es música para anuncios de yogures y nos quedaremos tan panchos. Si le gusta el jevi o el hardcore, diremos que es música de nenazas, alabando a los grupos de música electronica extrema tipo Whitehouse o los ruidistas japoneses (memorizar esta última frase es muy importante). Siempre deberemos usar lo de "pues yo más". En caso poco probable de que resulte que le mole la música electronica extrema, utilizaremos lo explicado anteriormente con los que presumen de gustos poco comerciales.

Importante: aprender de los presuntos expertos. Es decir, si vemos que un tío sabe mucho sobre algún grupo en concreto (sobre todo de los grandes: Queen, Dire Straits, Beatles...), fijarnos en que discos alaba especialmente para mencionarlos como nuestros favoritos en otras tertulias. Nos servirá para conseguir apoyos en futuras batallas.

Lo más divertido es abogar por un estilo que no le guste a la mayoría de los presentes: es muy fácil despreciar el bakalao, lo que mola es meterse con Depeche Mode o Queen en una convención de fans. En el improbable caso de que estemos rodeados de gente civilizada y la conversación carezca de interés, declararse fan de Enrique Iglesias o Alejandro Sanz puede calentar los ánimos. Comparar las magnas obras de estos últimos con las de esos grupetes que no venden muchos discos. Si se nos acusa de que solo nos gusta la música comercial, contra-atacaremos repitiendo que es más difícil hacer una canción que le guste a un millón de personas que grabar un disco que sólo interesa a dos mil snobs que van de listos...

Difícilmente los grupos sacan más de dos elepés que valgan la pena. Garantizamos una posibilidad de acierto al 99% diciendo que CUALQUIER grupo era mejor al principio... Existen algunas excepciones, tipo Beatles o R.E.M. o U2, pero siempre es posible defender nuestra postura.

Una variante de esa técnica consiste en enterarse de los grupos en los que el artífice principal ha abandonado el puesto. Ejemplos clásicos: los Genesis sin Peter Gabriel son una mierda, los Pink Floyd sin Syd Barrett no valen para nada, los Van Halen sin David Lee Roth dan grima, etc...

Por otro lado, las carreras en solitario de líderes de bandas suelen ser penosas y tristísimas. Esto lo tomaremos siempre como dogma, claro que si alguien ataca a Morrissey (por ejemplo) lo defenderemos a capa y espada.

Variante de la variante: el grupo secuela es por definición mucho peor que el original. Por ejemplo: Porno For Pyros puede estar bien, pero son una mierda al lado de Jane's Addiction; las Breeders molan, pero no resisten comparación con los Pixies; Electrik Music serian un gran grupo de no haber existido Kraftwerk...

También da mucho juego el atacar a grupos consagrados: Smiths, Beatles, etc. Por sistema, cualquier grupo que venda más de tres mil discos es una mierda.

Por supuesto, ni críticos ni revistas ni emisoras tienen idea de que están hablando: están todos comprados y siguen los dictados de la industria. Eso se aplica tambien a "lo mejor del año" según la revista tal o las listas esas de "los cien mejores elepés de la historia".

Y, esto es primordial, para referirnos a ellos siempre utilizaremos la celeberrima definición de Frank Zappa: "El crítico de rock es una persona que no sabe escribir y que habla con personas que no saben hablar para contárselo por escrito a personas que no saben leer". Ello no impide de que podamos presumir del consumo de revistas extranjeras como The Face, Vox, Best, etc... No, el NME y el MM son de garrulos. Y el Rolling Stone, ni te cuento.

Y lo más importante: ser capaces de hablar mal hasta de nuestro grupo/artista favorito... Ya, es jodido, pero si lo conseguimos podemos estar seguros de haber conseguido quedar como enterados... Igualmente, debemos entrenarnos para hablar bien de grupos o estilos que nos repateen... Un buen ejercicio sería ponernos frente al espejo mientras defendemos a Enya sin vomitar o alabamos a grito pelado a AC/DC.

Cuenta siempre con el factor geográfico. Hablar de un grupo de tu ciudad es peligroso, porque fácilmente puede estar entre tus interlocutores el primo de la novia del bajista, o el hermano del técnico de sonido. También cabe considerar que es relativamente fácil que alguno de los presentes los haya oído alguna vez. Por tanto, no tengas miedo y surca los mares. Habla de Seattle como si fuera tu barrio, invéntate parentescos familiares entre las bandas de allí. Habla de los locales donde tocaban The Doors como del bar de la esquina, y describe a la perfección la Caverna de Liverpool. Invéntate sin pudor las más peregrinas teorías sobre la escena holandesa, noruega, danesa o australiana; presentando a cualquier grupo de ahí que te suene como "los nuevos Beatles".

Variante ultra: entérate de qué grupos son más importantes en lugares como Sri Lanka, Burkina Fasso, Surinam o Tierra de Fuego, y clama por la ceguera de la industria que nos priva de los miles y miles de talentos musicales allí escondidos.

En caso de emergencia, referirnos a las letras de las canciones. La mayoría de las veces nadie sabe de que hablan esos melenudos, así que si alguien se mete con la música del grupo que estamos defendiendo y tenemos ganas de acabar rápido, le llamaremos inculto o insensible; proclamando que lo más importante de ese grupo es la poesia de sus letras. Inventarnoslas sobre la marcha.



4. El estilo también cuenta.

La forma cuenta más que el fondo.

Por ejemplo, facilita mucho las cosas el utilizar nombres de entendidos, como si fueran colegas de toda la vida y hubiéramos comido en el mismo plato. Es decir, llamar a los músicos por su nombre de pila: David (Gilmour), Brian (May), Mark (Knopfler),... si alguien pone caras extrañas, humillarlo sin piedad: "Joder, ¿que John va a ser?... Pues Lennon, coño!... Parece mentira..." Muy importante: utilizar el apellido de Janis (Joplin), Jim (Morrison), Jimi (Hendrix) o Brian (Jones) se considera de muy mal gusto. Mola enterarse de los apodos: no digas Bob Dylan, di Zimmerman o "el judio de Minessota"; no digas Van Morrison, di "el león de Belfast"; no digas Bruce Springsteen, di "el Boss"; no digas Prince, di "el enano de Minneapolis"... Asimismo es preferible referirse a Declan McMannus (Elvis Costello), David Jones (David Bowie), Paul Hewson (Bono el de U2) o James Jewel Osterburg (Iggy Pop).

Esto se aplica también a los grupos, por ejemplo: jamás digas Beatles, di Fab Four; no digas Rolling Stones, di Stones (nota: si se te ocurre decir "los Rolling" tirarás por tierra toda tu reputación); no digas King Crimson, di Crimso; no digas Iron Maiden, di los Maiden; no digas los Wedding Present, di los Weddoes y así sucesivamente. Utilizar preferiblemente las siglas: Emerson, Lake and Palmer serán siempre ELP; Premiata Forneria Marconi, PFM; Rage Against The Machine, RATM; Def Con Dos, DCD; etc. Excepción a la regla: O.M.D. Siempre deberemos referirnos a ellos como Orchestral Manoeuvres In The Dark.

Asimismo, usar siempre abreviaturas, a ser posible pronunciandolas en inglés: el New Musical Express (acordaos de decir siempre que es una mierda) pasa a ser NME (en-em-i); AOR en lugar de Adult Oriented Rock; MOR en vez de Middle Of The Road...

Utilizar palabras en inglés aunque no sepamos lo que significan: hype, dub, clinic, mass-media, fade-in, bootleg, out-take, payola, gig, mainstream, crossover, etc.

Inciso importante sobre el inglés. En realidad no importa para nada la pronunciación, con tal de que sea rápida y parezca profesional (si alguien te pregunta, di que aprendiste inglés con una surafricana). Aprende cuanto antes a pronunciar la "S líquida": tienes que ser el primero de todos en pronunciar "Stouns" y no "Estouns". Y sobre todo, NUNCA "Estones". También es queda bien pronunciarlo como no lo pronuncia nadie: Bob Dailan, Eric Cleipton, King Craimson, China Craisis...

Declara clásicas aquellas expresiones que hayas escuchado sólo una vez. Ejemplo: según tú, todo buen seguidor de Public Enemy debe saber lo que significa PENO. (Public Enemy Number One).

Es también recomendable adecuar nuestra oratoria al auditorio: frases como "el jevi mola un mazo" o "la música de Enya me hace levitar", "los ritmos andinos me sulibeyan", "Enrique Iglesias es guay", "los corridos mexicanos son chévere" o "los pitufos maquineros son chupi" serían ejemplos preclaros...

Importante: no reconocer jamás que compramos los discos en El Corte Inglés, FNAC o Crisol. Siempre los compraremos en el extranjero, por correo o mediante algún conocido. En todo caso, comprarlos donde no los compre nadie; presumiendo de ser amigo intimo del que lleve la tienda en cuestión.

Como detalle, cuando acudamos a un concierto saludaremos a todo aquel que se nos ocurra: no hace falta darle un abrazo ni pararse a hablar, basta con levantar la mano y sonreir. No hay ni que decir que no hace falta que lo conozcamos de verdad. También pasaremos lista de los ausentes "Huy, no he visto a fulanito (fulanito será un periodista o locutor), que raro..." Si por casualidad aparece al día siguiente su crítica en el periodio, diremos "fijo que ha enviado algún 'negro' a cubrir la actuación". Cosas así, vamos.

Normalmente, echaremos pestes de los cabezas de cartel y alabaremos a los teloneros. Criticar sistematicamente la sonorización de los locales. Cagarnos en el d.j. que pone música de ambiente mientras esperamos a que comience el concierto. Etc.

Por supuesto, nos negaremos a acudir a conciertos en estadios y similares, "eso tiene más de circo que de concierto". Y de los macrofestivales veraniegos vamos a elaborar otro documento, pero por ahora nos conformaremos con decir que debían estar prohibidos por el Tribunal De Los Derechos Humanos De Ginebra o como se diga (tampoco tiene mucha importancia).

Asimismo, echaremos pestes de toda clase de recopilaciones ("tergiversan la trayectoria del artista") o remixes. De las box-sets, ni te cuento: eso es para recien llegados que cuando salieron los discos originales estaban comprándose mariconadas. También luce mucho el abogar por el vinilo y tachar de timo (está demostrado que con los años se pudren) los cds, cosa de niñatos. Ah, y todos los unplugged, sin excepción, son una mierda. También todas las reuniones o comebacks (salvo, quizá, la de la Velvet de 1993).



5. Técnicas Avanzadas

Estas técnicas requieren algo de esfuerzo, pero memorizando las siguientes líneas conseguirás ser la estrella de la reunión...

Todo consiste en buscar alguna anécdota curiosa y sacar el tema como quien no quiere la cosa.
Por ejemplo: "Bob (Dylan) jamás fue el mismo después de su accidente de moto", "En el doble blanco es donde comienza a apreciarse que los Beatles habian dejado de ser un grupo", "Mick (Jagger) aún siente remordimientos por la muerte de Brian (Jones)", "¿Sabeís porque David (Bowie) tiene un ojo de cada color?", "Aún no sabemos como la terapia de electroshocks afectó la obra de Lou (Reed)", "Los Beatles sin George Martin no son nada", "Hay que ver lo que ha hecho la heroína con los Depeche", "La culpa de todo la tiene Courtney (Love)"... Está técnica da sus frutos siempre que haya algún fan hard-core de cualquiera de los artistas citados; si hay dos ya es la leche: cada uno tiene su teoria particular, que por supuesto es la correcta.

Otro recurso potente, aunque exige cierta disciplina e intuición, consiste en apostar sobre valores "seguros": son esos nombres intocables a los que nadie osa atacar, ya que de hacerlo puede llegar a peligrar nuestra integridad física. Algunos de ellos serían Velvet Underground, Can, Bob Dylan, Van Morrison, Neil Young, Joy Division, Sonic Youth...

Claro que por algo aparece en el apartado de "técnicas avanzadas". Al margen de que esos nombres son sacrosantos aunque no en todos los ambientes, la cosa funciona como la bolsa. Es decir, los valores cambian constantemente de cotización: hace unos años, todos, absolutamente todos los grupos, mencionaban a la Velvet Underground como influencia básica. Y aunque hoy ha sido superado en el particular Dow Jones rockero por Sonic Youth, sigue manteniendo un apreciable nivel de cotización.
Pero lo interesante es apostar por nuevos valores: quienes en su momento, cuando iban tirados, compraron bonos de los Pixies o Dinosaur Jr. hoy gozan de un respetable aire de entendido. Otros se decantaron por Mock Turtles o Raw Herbs y perdieron todo su crédito. El problema es que todo es tan voluble, que es muy complejo el acertar: hoy todo el mundo puede enloquecer con los Nomads o Richie Valens para que dentro de dos meses se imponga otra cosa. De todas formas, podemos comenzar con un pequeño truco: si leemos que cierto músico/valor seguro ha colaborado o apadrinado a algún grupillo que despunta, volcaremos todas nuestras fichas a esa casilla. Ejemplo práctico: Pearl Jam. Nadie les hacía mucho caso, eran la Cenicienta del grunge. Bien, basta con que Neil Young grabe un disco con ellos para que todos los entendidos abran los ojos y comiencen a recibir buenas críticas.

También es interesante y nos hace quedar bien el aprendernos de dónde sacan los nombres los grupos. Es una tontería, pero de verdad que funciona... Por ejemplo: Alice Cooper (una bruja quemada en el siglo XVII), Jethro Tull (un ingeniero agricola del XVIII), Rolling Stones (de la canción Muddy Waters), Iron Maiden (instrumento de tortura de la Edad Media), Pink Floyd (los nombres de pila de dos bluesmen), U2 (avión espía americano), AC/DC (corriente alterna / corriente continua, pero también una forma de demoninar a los bisexuales)...

Asimismo, resulta de interés profundizar en la obra de algunos artistas "malditos": Nick Drake, Phil Ochs, Peter Hammill, Townes Van Zandt, Elliott Murphy... No hace falta comprarse sus discos, con dejar caer sus nombres en una reunión es suficiente. Si el interfecto ha muerto joven, existen muchas probabilidades de que su obra se mitifique sin excesivos problemas: claro que también mola y da mucho juego el criticarlos...

En el improbable caso de que alguien contraataque (todo el mundo tiene pánico a quedar como analfabeto: ya verás como la mayoría asiente en silencio o dice "ah! claro...") diciendo que a esa gente no la conoce nadie, los consagraremos a todos como mártires del negocio, proclamando que son influencia reconocida por ese grupo que tanto le gusta a él, diciendo que su grandeza todavía no ha sido asimiliada por el gran público. A continuación daremos cifras astronómicas en que supuestamente están valorados sus discos: "El único disco de Pete Dello se ha llegado a pagar por... XXXX pesetas".

Otra técnica avanzada, sólo para los muy experimentados, consistiría en la defensa a ultranza de la música infantil, de música para la tercera edad, de orquestas de pachanga, bandas de música, clarines y trompetas militares... en general todo lo que nadie cree que está discutiendo cuando habla de música. Ecléctico que es uno.

También es interesante la teoría del "tercer disco". Es dogma de fe que "el segundo elepé" de cualquier grupo es siempre una mierda (hay excepciones, pero tan pocas que no vale la pena mencionarlas). El primero es siempre fruto de la casualidad, el segundo se graba deprisa y corriendo aprovechando el rebufo del primero y nunca aporta nada. Donde un grupo demuestra lo que vale es en su tercer álbum. A partir de ahí, improvisar.

Nunca está de más el aprovechar los viajes para hacerse una foto frente a la tumba de Jim Morrison, la placa de la calle de Abbey Road, la entrada de los estudios Sun, etc. Hay lugares que no tienen mucho que ver con el rock, pero suelen quedar bien, como el pueblo donde se grabó Twin Peaks o Tijuana o Las Vegas... No sé exactamente por qué, pero funciona.



6. Recapitulación.

Todo este rollo se puede resumir en dos palabras: llevar siempre la contraria.

La mejor defensa es un buen ataque.

Hay que morir matando.

Mirar por encima del hombro a los demás y observarlos con desprecio, como diciendo "no tienes ni puta idea, macho, no sabes la que matas".

Si las cosas se ponen feas, siempre podemos decir "iba de coña" y salir por patas...

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Cursillo para dárselas de entendido en rock
Nunca está de más el aprovechar los viajes para hacerse una foto frente a la tumba de Jim Morrison, la placa de la calle de Abbey Road, la entrada de los estudios Sun, etc. Hay lugares que no tienen mucho que ver con el rock, pero suelen quedar bien, como el pueblo donde se grabó Twin Peaks o Tijuana o Las Vegas... No sé exactamente por qué, pero funciona.

como muestra: Will Mid Lane Studios, Dublín 1993, donde U2 grabaron entre otros el Joshua Tree y el Rattle&Hum...  

Y si... soy yo con 15 años xDDDDDDDDDDD

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como muestra: Will Mid Lane Studios, Dublín 1993, donde U2 grabaron entre otros el Joshua Tree y el Rattle&Hum...  

Y si... soy yo con 15 años xDDDDDDDDDDD

Jejeeee, qué bomboncito.....Un buen bocado para cualquier chico Princero   [smiley=cool4.gif]    

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http://megapage.de/malotes

El comienzo de la nueva era

La oscuridad ha existido desde siempre. El universo antes del big bang era un espacio inconmensurable en absoluta oscuridad. Pero después de este suceso "se hizo la luz" y surgieron los planetas, los soles y las estrellas...........

En efecto, la luz vino. Pero no lo hizo para iluminarnos. Lo hizo para CEGARNOS. El camino a seguir no es la luz, ya que esta se extinguirá. La oscuridad es eterna.

Los destinados a disfrutar del poder de la maldad y la oscuridad son los MALOTES. Montados en sus pepinos cual jinetes de la Apocalipsis, tapando sus ojos con gorras para no ver la luz, apalizando, silbando y demostrando que la maldad les satura y se les escapa por los poros de la piel, estos seres dominarán la galaxia.

Si no te sientes capaz de conseguir ser malote, cierra esta ventana. Pero si quieres serlo, recuerda lo siguiente: cualquiera puede ser un malote de palo o un malote de segunda pero llegar a ser malote reconocido y respetado es más difícil. Empecemos por describir la maldad.




La maldad

La maldad no es algo espiritual como piensa la gente común. Es material, como los chalecos, los cascos o los pantakas. De hecho, es una sustancia que se puede presentar gaseosa, liquida o sólida dependiendo del momento. Veamos algunos ejemplos:

· Gaseosa: en un nivel de maldad avanzado se puede ver un aura oscura alrededor del malote en cuestión. Cuando ese ser llega la gente calla por el acojono que produce y porque el sol y todas las fuentes de luz disminuyen de intensidad mientras esta ese ser en el lugar haciéndolo todo más siniestro.

· Liquida: la maldad liquida, como supondrá el lector, se encuentra principalmente en lugar de sangre dentro del sistema circulatorio de los malotes. Es de color negro y solo se manifiesta en sujetos con la maldad muy desarrollada. Vosotros me diréis: anda ya!!!!! Nadie por muy malote que sea tiene la sangre de color negro! Aaaaaaa pequeños lo que os queda por aprender. A los auténticos malotes no les veréis NUNCA la sangre. Para eso hay que herirlos, y un malote de verdad es invencible. Él sólo con un calimero puede destrozar a todos vuestros amigos y a todos los que estuvieran pasando por ahí sin recibir ni un rasguño. Y si alguien por casualidad se enterara de su secreto no viviría para contarlo........

· Sólida: la maldad ya utilizada se debe expulsar del organismo. Por lo tanto debéis saber que los malotes cagan maldad (sí, hasta cagando son malotes!). Esto lo podéis comprobar porque la mierda les sale mas negra y sus pedos suenan con un característico silbido (sssssssssssssssssssshhhhhhhhhhh) (joder neronxxl, te has lucido ahí xDD). De todas formas, tampoco hay muchas pruebas de esto mas que nada porque no hay mucha gente dispuesta a hurgar en la mierda de un malote.



Normas del MaLoTe

- deshonraras a tu padre y a tu madre
- se generoso, comparte hostias con tus semejantes y luego q ellos compartan su dinero contigo
- haz a los demás lo q a ti te jodería a muerte q te hicieran, por algo eres superior a ellos
- estudiar es pecado, puede ser q aprendas algo y todo. Ten mucho cuidado!!!!
- Todo lo q no sean pepinos de racing, drogas, bollis o bakala del cerdo no merece tu atención. Aquí puedes volver a mostrar tu generosidad: si algun guixajo habla de un tema q no se incluya en la lista anterior dale una generosa cantidad de oxtias con el integral
- Si te has ido de desfas o has tenido movida no lo digas; GRITALO. Q todas las bollis te oigan y piensen q eres satanás reencarnado.
- Aunque hallas salido de una movida con 24 huesos rotos y al llegar a casa tu madre te halla echado confundiéndote con un vagabundo leproso ten una cosa clara: SIEMPRE el otro a pillado más. Tú te has resbalado, o algo así.
- La única música o ruido ke debe llegar a tus oídos es el BAKALAO. Se caracteriza por la ausencia de solos de guitarra o batería. La forma de componer una canción de estas es grabar un estribillo de unos 2 segundos y repetirlo horas y horas mientras lo único ke cambia son los sonidos metidos por ordenador de un silbato o gilipolleces de esas. Para ver un ejemplo pinchad AKÍ.
- Los malotes no se saludan. Se miran. Si kieres saludar a otro malote, mírale lo más fríamente posible y levanta una ceja con un leve movimiento de cabeza hacia arriba.
- DEBES saludar a todo el mundo. Da igual si no le conoces a alguien, seguro ke a partir de ese momento se hace colega tuyo.


Te preguntarás: cómo puedes hacer para ser colega de todo el mundo y a la vez ir partiendo caras a DiEsTrO y SiNiEsTrO? Muy sencillo. Las dos normas básicas son: 1º.- Si un colega se moskea contigo, le partes la jeta y todo arreglado. Luego en el hospital haces las paces. 2º si le partes la jeta a alguien q no conoces luego hablas con él y te haces colega suyo. Verdad q es fácil?? Yo q tu empezaba a hacer pesas ya.........



MaLaS Costumbres

- Ya sabemos que la moto (burra) es el vehículo básico de todo malote. Pero es fundamental que ésta esté lo más trucada posible (de cara a darle una velocidad infernal y poder adelantar a los demás automóviles que circulan por la carretera, preferiblemente haciendo eses por toda la carretera e invadiendo el carril bus). No sólo es importante que esté trucada. Casi más importante es que meta el mayor ruido posible. La gente tiene que saber que pasa un malote por la calle, y si eso se consigue taladrando los oídos de los transeuntes, mejor. Un elemento básico en este objetivo suele ser el tubo de escape de la moto, puesto que cuanto más grande y llamativo sea, mayor será el grado de maldad.

- Otra característica importante suele ser el liarse los porros en mitad de la calle. Que los demás vean que poseen y fuman drogas. El modus operandi más común es el de ubicarse en una de las zonas base (señaladas
en el apartado "Donosti") y liárselo en compañía de otros malotes y preferiblemente alguna bolli. Suelen gustar de no llevar papel y pedírselo a todo el que pasa con su característico silvido y un movimiento de mano (abierta y con la palma hacia abajo). De este modo se aseguran de que te has dado cuenta de que fuman porros, por si acaso no les habías visto.

- Otra cuestión importante es llevar el casco sólo cuando no se está conduciendo (como se indica en el apartado "equipamiento"). Es decir, es muy importante pasar por los lugares más frecuentados por malotes, como la recta de la zona (bocatería y Multi) haciendo ruido con la burra y sin ponerse el casco. Éste es un elemento embellecedor y como tal no debe colocarse en la cabeza cuando se conduce, sino cuando se entra a la
discoteca o se "echa un canuto" en la puerta de la bocatería. Este paseo motorizado por las zonas base suele ir a veces acompañado por el gesto de sacar fuera de la moto una de las piernas del malote y dejarla
levantada mientras se acelera.

- Una última cuestión a señalar es que si quieres ser un malote de categoría debes saber hacer "cabatas". La práctica de este ejercicio suele hacerse en las zonas base (delante de las bollis) y en la salida de los semaforos (muy frecuentada).


(Gracias a Axel por currarse las costumbres de arriba ;o)




Las MaLoTaS

Queremos hacer referencia al género femenino del oscuro mundo de los malotes. Sin duda muchas chicas anhelan convertirse en esta especie de diosas ultra poderosas y populares. Como dijimos anteriormente es fácil ser una malotilla de palo mientras q llegar a un nivel superior de maldad es algo muy difícil, incluso más difícil q llegar a ser malote.
Además el comportamiento q debe tener una malota no es el mismo q el de un malote. Primero veamos las diferencias y nuevas metas de la malota.


1º- Una malota no va partiendo caras por ahí. De vez en cuando no está mal darle una hostia a alguien, pero si se convierte en costumbre te pueden tachar de marimacho, y eso no es lo q queremos. Es mucho más "fashion" (veremos como esta palabra es clave para ser malota) q tu novio hostie a la gente por ti mientras tú disfrutas del espectáculo.
2º- La indumentaria no es igual. Las chaflas y el chaleco se mantienen, así como también el móvil (con el cual tendrás q gastar como mínimo 4 talegos diarios, otra cualidad indispensable). Pero además tienes q estar "fashion", así q tienes q llenar tu armario con (por lo menos) 4 TONELADAS de ropa (peso neto sin contar con los zapatos) de tal forma q no uses ni la mitad. Los zapatos deben ser modelo astronauta, como mínimo con 40 cm de tacón (es lo fashion, oseatelojuro). También está fashion llevar chaleco rosa que haga juego con un bolso rosa. Suena muy hortera verdad? Pues os confundís chicos y chicas. Es FASHION. Si algo se pone de moda es siempre lo más guay, recordadlo.
3º- Esto es triste pero es así. Una tía se hace popular enrollándose y saliendo con los tíos más malos de la ciudad. Así q si queréis llegar a malotas no tenéis mas remedio q enrollaros con malotes. Esto es una desventaja respecto a cómo se puede hacer famoso un malote, q tiene muchos más caminos. Así q todas a ponerse un escote q sea provocador y fashion (como no). Buscaos un pantalón q sea 5 tallas menor q el vuestro y luego pasad por la zapatería y compraos un calzador (la única forma de ponértelo luego)
4º- Todos los sábados estás borracha. Es algo indispensable para q la gente vea lo mala q eres y de paso echar un polvo y luego decir q estabas borracha. El problema es q muchas veces no se bebe lo suficiente o no te apetece beber o no te gusta (pero tienes q estar borracha!). Esto se soluciona fingiendo. Toda malota ha tenido q fingir o exagerar un pedo para mantener su status social. Las bases de este noble arte son las siguientes:


- Gritar lo más agudo y alto posible para demostrar q estás borracha a todos los alrededores.
- De vez en cuando caerte al suelo. Muy resultón
- No calles. Y aunq sea bébete un chupito de tequila para al rallar a la peña echarles el aliento a la cara y demostrar q estas borracha.
- Así como por casualidad cáete encima del más malote y q te ayude a levantarte... (si es ke se digna a ello xDD)
- Di cada dos minutos "joetiaestoysuperborracha"
- Ríete por todo (la risa debe ser ruidosa, estridente y perjudicial para los cerebros más sensibles)

[jorge_madero]

yo incluiria que pàra ser buene heavy tienes que ser mas creyente que tu abuela y sus amigas. sino no entenderas the number of the beast y mas de tres cosas de alice cooper, asiq ue a comprar misal, santoral y leerse con toda finura el apocalipsis de san juan eso te hace diabolico , niega cualquier contacto con el poblado prince, ese cantante es maricon y igual que todos lo que lo siguen , solamnete aceptado lest go crazy y no en concierto por que tiene las mariconadas del : auuuuuua¡  auuuuuua¡ , eso si en cantante de Van Halen es un macho asi se coga las nalgas cantando "jump". tu cabello o desordenado pero sin quiebres o al estilo propaganda de champu como los de xtreme.que todo tu estilo se vea desordenadamente organizado  , si sigues todo esto te hacercaras a ser una persona original y unica