La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Pepito, ¿Cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del
test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
- "9"
- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
- "36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancho que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un agujero y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:
- Mire, póngame al hi-jo-pu-ta éste en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancho que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un agujero y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:
- Mire, póngame al hi-jo-pu-ta éste en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
La profesora de literatura le pregunta a Tritón:
- A ver Tritón, dinos el primer parrafo del Quijote.
Tritón empieza a ponerse nervioso al desconocer la respuesta. Pero por suerte, el compañero de atras le apunta en voz baja:
- En un lugar de la Mancha...
- En un lugar de la Mancha. - repite Tritón orgullosamente.
- ... de cuyo nombre no quiero acordarme. - continua su amigo.
- Pues acuerdate que me catean. - replica Tritón.
Bueno, venga, para que no enfades, te contare yo tambien uno de religion:
Tritón arrepentido va a confesar sus pecados a una iglesia. Una vez alli, se arrodilla frente al sacerdote y le dice:
-Padre, he cometido muchos pecados.
-Dime, hijo mio.
-Padre... estaba solo con mi novia... usted sabe... yo solo, ella sola... la carne es debil,
-Bueno, hijo; es un pecado grave, pero tienes perdon; reza tres...
-Pero Padre... eso no es todo... estaba solo con una prima... yo solo, ella sola... la carne es debil
-Eso esta muy mal, hijo. Reza cinco...
-Pero Padre... dejeme terminar... estaba solo con mi hermana... yo solo, ella sola... usted sabe
-¿Que?. ¿Estas loco?!
-Y, Padre... estaba con mi mama... yo solo, ella sola... bueno, Padre... la carne es debil...
-Maldito!!!
-Pero Padre, falta... estaba con mi papa...
En ese momento, el sacerdote sale corriendo. Tritón sorprendido, le pregunta:
-Padre! ¿no me va a confesar?
-¿Estás loco? Tu solo, yo solo... Que te confiese tu abuela!
Un cura atiende a un feligrés arrepentido:
-Padre, confieso que he pecado
-Cuenta, hijo
-Es que me he tirado a mi novia
-Uy, eso es grave, hijo mío
-Es que, además, me la he tirado EN ESTA IGLESIA
El cura, tras salir de su asombro, responde al feligrés:
-Hijo, eso es ya MUY grave. Cuénta cómo fue
-Verá, padre, vine con mi novia a la iglesia para que nos confesara. Pero Vd. no estaba. Le buscamos por todas partes, y en la iglesia no había nadie a quien preguntar por Vd. Cuando nos disponíamos a irnos, mi novia reparó en que debajo del altar, oculto por una alfombra, había una puerta. Al abrirla, vimos que conducía a un sótano. Bajamos las escaleras sin apenas ver nada. Nos topamos con una pared, y tanteándola se abrió una puerta secreta que nos condujo, por otras escaleras, a un cuarto totalmente oscuro. Explorando la habitación, en plena oscuridad, nos encontramos que había una especie de mesa. Y estando allí, solos, a oscuras, sin nadie que pudiese sorprendernos, nos entraron ganas y... echamos cinco polvos
El cura, tras reponerse de la impresión, dijo:
-Hijo, lo que me has contado, es un pecado muy grave. GRAVÍSIMO. Eso sí, el sitio es COJONUDO!!!
Cita de: Tritón en 29 Junio 2006, 21:17:13
Dudo que puedas hacerme enfadar.... guapo!
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¿Tiene el niño infermo? Esto no sabemo, no pregonta arfabó.
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ME CONSORTA TO POBREMA,... YA VERÁ
voy a llamar
La mejor portada de El Jueves desde que la descubrí a principios de los 90 :yes:
Como no se ve muy bien, transcribo la conversación:
Espe: ¿Me estás tocando el culo, picarón?
Gallardón: Sí, sí, picarón... ya verás cuando te haga efecto el supositorio de Polonio ruso...
:laugh4: :laugh4: :laugh4: :laugh4: :laugh4: :laugh4: :laugh4: :laugh4: :laugh4: :laugh4:
Pues había una amiga que le decía a la otra:
- A mí me gustan los hombres, como el café!
- Como el café? Fuertes y calientes?
- Nooo.... Cuatro al día!!!!!!! :whip: ;D
Ay, meu Deus, lo que hace el aburrimiento... :tongue3:
Dos tíos que no encuentran curro y por la calle ven este anuncio:
"Trabaje de albañil en el desierto del Sáhara, alojamiento y manutención a cargo de la empresa. Sueldo: 2.000 € mensuales más dietas y pasajes de avión".
-Pepe, esta es nuestra oportunidad, que estamos pelaos.
- Vale, vamos p'allá, pues. - dice Manolo.
En esto que llegan al desierto y el Manolo que empieza a correr y a gritar como un poseso. De aquí para allá. Y Pepe le dice:
"¿Pero que cojones te pasa tío?, para, para!!!"
y dice el Manolo: "¿Pero dónde leches me has traído, tío?. ¡¡¡Menudo curro nos espera cuando llegue el CEMENTO!!!!!"
Otro, este es más viejo aún:
Otros dos que van por la calle y ven un cartel que dice "ACEROS INOXIDABLES"
Es esto que le dice uno al otro "¿Qué?, ¿nos hacemos?"
Lo dicho, el aburrimiento.
Desde esta semana se puede afirmar que tanto el Real Madrid como el Valencia son dos auténticos C.F. todoterreno.....
.... expertos en 4 x 4. :laugh4:
Chic@s, me lo han enviado esta mañana y espero que os haga reir tanto como a mi, disfrutadlo ... ;D
Pongo estos dos links, porque ahora me entero que al primero sólo tienen acceso 10 personas :uhoh:
http://rapidshare.com/files/196716108/01-que_bonita.mp3.html
http://www.megaupload.com/?d=EKBNV9F6
Cita de: mecky en 11 Febrero 2009, 11:22:16
Chic@s, me lo han enviado esta mañana y espero que os haga reir tanto como a mi, disfrutadlo ... ;D
Pongo estos dos links, porque ahora me entero que al primero sólo tienen acceso 10 personas :uhoh:
http://rapidshare.com/files/196716108/01-que_bonita.mp3.html
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Muy bueno mecky ;D ;D
Yo dejo aquí un corto, que aunque no es propiamente un chiste, yo me reí mucho...
http://www.youtube.com/watch?v=7e8w9HZgw9c
Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
-Tienes que venirte para mi consultorio ¡inmediatamente!
-¿A las 2 de la mañana?!
-Es que tengo un caso único aquí!
-Pero... ¿de qué se trata?
-Tengo un caso de complejo de ¡¡inferioridad!!
-¿Estás loco?!... yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!!
-Sí, sí... pero... ¿argentino?
Un argentinito le dice a su padre:
-Papá, papá!... cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
-Y si... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?
-Para tener un hijo como yo!!
¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.
Llegan dos argentinos a una fiesta y uno le pregunta al otro:
«Che, les decimos que somos argentinos?»
«No, que se jodan.»
;D
En este foro de rock'&'roll hay muchos:
http://foros.riff-fanzine.com/viewtopic.php?t=5526&start=0
Ojito, almas delicadas, que hay de muy mal gusto.
.
Se abre el telón, y se ve a un maromo dando de guantazos con una mano a Jesulín de Ubrique y con la otra a Marilyn Manson.
¿Como se llama la obra?
'Repartiendo a diestro y siniestro' ;D
.
Edit: Lo borro porque me he dado cuenta de que escrito no tiene gracia. :-\
Cita de: Mike T. en 12 Febrero 2009, 22:47:47
Se abre el telón, y se ve a un maromo dando de guantazos con una mano a Jesulín de Ubrique y con la otra a Marilyn Manson.
¿Como se llama la obra?
'Repartiendo a diestro y siniestro' ;D
JAJAJA,me encantÓ ésta sección,me he reido u montón.Jo,yo soy muy malo pa los chistes y se me olvidan,pero en cuanto me acuerde de alguno bueno lo escribo.Mike,como me he reido del tuyo,jajajaja
Se abre el telon...
y aparece una tya sentada en un vater,to extreñia e intentado cagar...TITULO DE LA PELI¿?
aPRETTY WOMAN
PD:lo se...es muy malo ajajjaja
Me han enviado esto por e-mail y me gustaría compartirlo con vosotros y no con la intención con la que me lo han enviado a mi. Primeramente, me parece bastante interesante y en segundo lugar, me ha parecido incluso gracioso. Y por favor....... que ningún catalán se sienta ofendido, a mi me encanta Cataluña y su gente también y TODA España.. caramba!!! somos un poquito folloneros....:laugh4: :laugh4:....pero buena gente ;)
No es un chiste, pero no sabía dónde ponerlo, así que, aquí se queda ;D .... y perdonad, ya sé que es larguísimo.
Asunto: HISTORIA DE CATALUÑA (NO TIENE DESPERDICIO)
ES ABSOLUTAMENTE REAL...
ES UN POCO LARGO, PERO MERECE LA PENA LEERLO.
Leerlo hasta el final, es cojonudo...... y pasalo
> Encuesta realizada en las Ramblas de Barcelona. Tras
> identificarnos como de la Generalitat, un ciudadano aceptó
> responder a nuestra encuesta para saber si estábamos delante de
> un "buen catalán". La encuesta se realizó en catalán para no
> infundir sospechas. Lo que sigue es la traducción
>
>Encuestador (E): ¿Es Vd. catalán?
>
>Encuestado (En): 100% catalán, originario de Palafrugell.
>
> > >E: ¿Cuántos años tiene?
>
> > >En: 35
>
> > >E: ¿Soltero o casado?
>
> > >En: Casado y con dos niños pequeños.
>
> > >E: ¿Profesión?
>
> > >En: Tengo una empresa familiar.
>
> > >E: ¿Tiene estudios?
>
> > >En: Sí, hasta COU.
>
> > >E: ¿Estudió en una escuela pública o privada?
>
> > >En: En una pública. Todo en catalán, como debe ser.
>
> > >E: ¿Qué idioma habla habitualmente?
>
> > >En: Catalán, claro.
>
> > >E: ¿Tiene en la familia alguien que no hable catalán?
>
> > >En: Bueno, mi esposa nació en L'Hospitalet, hija de andaluces
> y es castellanoparlante, pero con mis hijos hablo en catalán, ¡eh!
>
> > >E: O sea que con su esposa habla en castellano...
>
> > >En: Sí, qué le vamos a hacer.
>
> > >E: ¿Y con sus suegros?
>
> > >En: Pues también.
>
> > >E: ¿Y en el trabajo?
>
> > >En: En mi empresa hablamos todos en catalán, pero como tenemos clientes en el resto del Estado, a ellos les hablamos en castellano.
>
> > >E: ¿Se siente catalán o español?
>
> > >En: Catalán, sólo catalán.
>
> > >E: ¿Puede decirme a qué partido votó en las últimas elecciones?
>
> > >En: A CiU.
>
> > >E: ¿Está Vd. a favor del Estatut?
>
> > >En: Por supuesto.
>
> > >E: ¿Cree Vd. que Cataluña es una nación?
>
> > >En: Por supuesto. Somos diferentes a los españoles.
>
> > >E: ¿Lee algún periódico?
>
> > >En: Sí, La Vanguardia y El Mundo Deportivo.
>
> > >E: Me refiero a algún periódico en catalán.
>
> > >En: ¿Eh? Pues la verdad es que no.
>
> > >E: ¿Le gustaría que la prensa catalana fuera toda en catalán?
>
> > >En: Nunca me lo he planteado. Yo dejaría las cosas como están.
>
> > >E: ¿Por qué?
>
> > >En: Pues hombre, porque venderían menos periódicos. Y además
> todos entendemos perfectamente el castellano..
>
> > >E: ¿Ha viajado Vd. alguna vez fuera de Cataluña?
>
> > >En: Pues claro.
>
> > >E: ¿Dónde?
>
> > >En: A Andalucía vamos todos los años a ver a la familia de mi mujer, a Beas del Segura (Jaén). Nos lo pasamos estupendamente en sus fiestas.
>
> > >E: ¿A algún sitio más?
>
> > >En: Pues sí, por motivos de trabajo suelo viajar por todo e Estado. La empresa que fundó mi abuelo tiene sucursales en casi todo el Estado.
>
> > >E: ¿Y fuera del Estado español?
>
> > >En: He ido a Francia y a Suiza.
>
> > >E: ¿Dónde se ha sentido más a gusto, en el resto del Estado o
> fuera de él?
>
> > >En: En el resto del Estado, claro.
>
> > >E: ¿Por qué?
>
> > >En: Porque hablamos todos el mismo idioma y tenemos
> costumbres muy parecidas.
>
> > >E: Me acaba Vd. de decir que los catalanes somos muy
> diferentes a los españoles.
>
> > >En: Oiga, no me líe. Aquí somos todos bilingües y nunca ha
> habido problemas con el resto del Estado
>
> > >E: O sea, que dejaría las cosas como están en cuanto al
> bilingüismo.
>
> > >En: Y dale.. ¿Y Vd. está haciendo esta encuesta para la Generalitat?
>
> > >E: Sigamos, ¿cree Vd. que Cataluña es una nación?
>
> > >En: Ya me lo ha preguntado y le he dicho que sí.
>
> > >E: Dígame, ¿sabe Vd. quién es el padre de la nación catalana?
>
> > >En: Creo que fue Macià, o Companys, no estoy muy seguro.
> Aunque antes Cataluña ya había sido independiente durante muchos siglos.
>
> > >E: ¿Le suena de algo la Tarraconensis?
>
> > >En: Creo que era una provincia independiente en época de los
> romanos, que cubría la actual Cataluña, con capital en Tarragona.
>
> > >E: ¿Y si le digo que sólo era una división administrativa de
> la provincia de Hispania, la cual estaba bajo el yugo de Roma, y
> que dicha división cubría casi todo el Mediterráneo, todo el
> Cantábrico y gran parte del centro de la actual España y el
> norte de Portugal?
>
> > >En: Ejem, es posible.Es que eso no viene en el mapa de la TV3, sabe Vd.
>
> > >E: ¿A qué país pertenecía Cataluña en la época de los visigodos?
>
> > >En: Pues a la Visigotia o cómo se dijese en aquella época..
> Pero fueron pocos años.
>
> > >E: ¿Y qué territorios cubría esa "Visigotia"?
>
> > >En: Creo que toda la Península Ibérica.
>
> > >E: Sí, así es. Aunque estuvieron más de dos siglos y formaron
> un reino independiente con capital en Toledo que ya se llamaba
> España.
>
> > >En: Eso no lo sabía. Vd. sabe mucho, ¡eh!
>
> > >E: Sigamos, ¿qué le dice la Marca Hispánica?
>
> > >En: Creo que fue cuando los catalanes echamos a los moros.
>
> > >E: ¿Y si le digo que fue Carlomagno quien fijó ese límite
> cuando fue a echar al Emir de Zaragoza y que formó una serie de
> condados bajo dominio franco?
>
> > >En: ¿Que Carlomagno estuvo por aquí? ¿Y que estuvimos bajo
> dominio francés? ¿No es al contrario, que el Rosellón fue nuestro?
>
> > >E: Soy yo el que debe preguntar, pero bueno, fueron los
> francos los que liberaron a esa parte de la península de los
> moros. Lo del Rosellón fue muy posterior, ya con la Corona de
> Aragón. Por cierto, ¿le dice algo el nombre de Wifredo el Velloso?
>
> > >En: ¡Ah, sí! ¡Ese gran ca talán que reunificó finalmente nuestra nación!
>
> > >E: ¿Y si le digo que era de Carcasona, francés por tanto, y
> que tuvo la suerte de que el rey carolingio le diera todos los
> condados francos de la Marca Hispánica?
>
> > >En: ¿Cómo? En la escuela oí decir que era catalán.
>
> > >E: Sigamos, ¿sabe Vd. quién fue Borrell II?
>
> > >En: ¿No será un ancestro de Josep Borrell?
>
> > >E: Bueno, pues fue Borrell II el primer conde de Barcelona
> que se negó a prestar juramento a la dinastía carolingia de los
> Capeto, allá por el siglo X, y a partir de ahí, los condados
> catalanes fueron independientes.
>
> > >En: Ya decía yo que fuimos independientes antes incluso de Macià.
>
> > >E: Fueron independientes los condados, pues a la muerte de
> Wifredo el Velloso sus hijos heredaron los distintos condados,
> por lo que Cataluña como tal seguía sin existir. De Macíà
> hablaremos más adelante, pero sigamos por orden cronológico.
> ¿Sabe Vd. quién fue Ramón Berenguer IV?
>
> > >En: Mire Vd., hubo tantos Berenguer que no lo sé. Pero creo
> que fue el primer príncipe o rey catalán.
>
> > >E: ¿Príncipe o rey? ¿Existió un reino de Cataluña?
>
> > >En: Bueno, puede que no. Pero si hubo un reino de Aragón, uno
> de Valencia y uno de Mallorca, también lo habría de Cataluña.
> Vd. que parece saber tanto me puede sacar de dudas.
>
> > >E: Le repito que no está en mis funciones responder, sino
> preguntar, pero le diré que no fue ni príncipe ni rey. Fue Conde
> de Barcelona. ¿Me podrá decir por qué pasó a la historia?
>
> > >En: ¿Conde de Barcelona? ¿Cómo el padre de Juan Carlos? Qué raro se me hace.
>
> > >E: Responda por favor.
>
> > >En: Y yo qué sé. Pasaría a la historia por hacer grande a
> Cataluña, fuera conde, rey o marqués.
>
> > >E: ¿Y Petronila de Aragón?
>
> > >En: Mire, me está Vd. sacando de quicio. ¿Qué tiene que ver
> esa señora en nuestra historia?
>
> > >E: Voy a ser condescendiente con Vd. y le diré que la boda de
> Ramón Berenguer IV y Petronila de Aragón supuso la unión del
> Condado de Barcelona y el Reino de Aragón, formando la nueva
> Corona de Aragón. Sigamos, ¿quién fue Jaime I?
>
> > >En: Eso sí que lo sé. Fue el que conquistó para Cataluña Valencia y Mallorca. Con él se inició lo que hoy llamamos los Países Catalanes.
>
> > >E: Bien, aunque conquistó esos territorios para la Corona de
> Aragón. ¿Y el Compromiso de Caspe?
>
> > >En: Esto en vez de una encuesta, parece un examen de historia. Yo lo único que sé de Calpe es que tiene un peñón muy bonito.
>
> > >E: Es Caspe, no Calpe. Y está en Aragón. Ahí se decidió que
> la Corona de Aragón pasara a ser reinada por la misma dinastía
> que en Castilla, tras la muerte sin descendencia de Martín I el
> Humano, en 1412.
>
> > >En: ¿Pero qué me dice Vd, hombre? Seguro que nos invadió Castilla.
>
> > >E: No, Fernando de Antequera, de la dinastía castellana de
> los Trastámara, fue apoyado por los reinos de Aragón y Valencia
> y por la burguesía catalana representada por Bernardo de
> Gualbes, a quien le interesaba mucho la lana castellana de La
> Mesta.
>
> > >En: Vaya hombre. Un mal catalán ese Gualbes sin duda .
>
> > >E: Sigamos. ¿Le dicen algo los Reyes Católicos?
>
> > >En: No fastidie. Pues claro, eso lo sabemos todos los
> españoles, quiero decir los que formamos parte del Estado español. A base de machacárnoslos, nos los hemos tenido que aprender..
>
> > >E: ¿Cuál de los dos Reyes Católicos era catalán?
>
> > >En: Fernando, por supuesto.. Eso lo sabe hasta un niño.
> Ese rey nuestro tan catalán sí fue un gran rey.
>
> > >E: ¿Me puede decir en qué idioma se entendía con Isabel?
>
> > >En: Me imagino que en latín, porque en la Confederación Catalano-aragonesa, porque eso era, sólo se hablaba y se escribía en catalán.
>
> > >E: ¿Y si le digo que Fernando el Católico nació en Sos,
> pueblo aragonés que hoy lleva su nombre, que su lengua vernácula
> era el castellano por la dinastía a la que pertenecía, que en su
> reinado todos los documentos estaban escritos en castellano y en
> catalán y que por tanto hablaba castellano con Isabel?
>
> > >En: Entonces es que era un españolista.
>
> > >E: Efectivamente, tanto es así que él fue con Isabel el que
> llevó a cabo la reunificación de España.
>
> > >En: Pero oiga, ¿Vd.. de parte de quién está? ¿No vendrá de Madrid?
>
> > >E: Son sólo datos de la historia señor. Y soy tan catalán
> como Vd.
> Sigamos. ¿Cuándo se creó la Generalitat?
>
> > >En: Se remonta al origen de los tiempos, aunque después de lo
> que Vd. me está diciendo ya me estoy haciendo un lío. Lo que sé
> es que fue Macià el que la recuperó.
>
> > >E: Fue en 1365, con Pedro IV el Ceremonioso. ¿Y quién la abolió?
>
> > >En: Ahí no me pilla. Fue el rey castellano Felipe V, el primer borbón.
>
> > >E: Efectivamente. Pero Felipe V era francés, nieto de Luis
> IV. ¿Por qué hizo eso Felipe V?
>
> > >En: Pues porque quería un estado centralista y no quería
> concedernos la independencia a los catalanes.
>
> > >E: ¿Le suena de algo el Archiduque Carlos de Austria?
>
> > >En: ¿No será Carlos V de Alemania?
>
> > >E: No, fue el rival de Felipe V por suceder a Carlos II, que
> murió sin descendencia. Carlos estaba apoyado por Austria,
> Inglaterra y Holanda y Felipe por Francia. Los catalanes
> apoyaron primero a Felipe V y luego se pasaron al bando del
> Archiduque.
>
> > >En: No fastidie. O sea, ¿que no estábamos pidiendo la independencia?
>
> > >E: Sólo querían mantener su estatus. Pero sigamos, ¿se sabe
> Els Segadors?
>
> > >En: ¿Cómo no voy a saber el himno de mi país?
>
> > >E: ¿A qué época hace referencia?
>
> > >En: Pues a cuando los castellanos invadieron Cataluña, bajo Felipe V.
>
> > >E: En realidad fue bajo Felipe III, 50 años antes. ¿Sabe
> cuántos habitantes contaba Barcelona antes de Felipe V?
>
> > >En: Y yo qué sé. ¿2 millones?
>
> > >E: No, 37.000 habitantes.. ¿Y a finales del siglo XVIII?
>
> > >En: Pues muchos menos. Me imagino que nadie querría estar
> bajo el yugo castellano.
>
> > >E. Subió a los 125.000
>
> > >En: ¿Vd. qué pretende? ¿Convencerme de algo?
>
> > >E: Sólo le aclaro las respuestas incorrectas. Volvamos a
> Macià, pues en el siglo XIX parece que no pasó gran cosa, ¿no?
>
> > >En: ¿Cómo que no? ¿Y la Renaixença qué? ¿Y Jacinto Verdaguer qué?
>
> > >E: Efec tivamente. ¿Qué motivó la Renaixença?
>
> > >En: Pues la recuperación del catalán que había caído en
> desuso por imperativo legal..
>
> > >E: También gracias a la revolución industrial, ¿no? Barcelona pasó
de 125.000 habitantes en 1800 a 250.000 en 1877. Mucha mano de
obra venía del resto del Estado.
>
> > >En: Sí, claro. También pasó en los años 60, ¿y qué?
>
> > >E: Unas últimas preguntas para terminar. Macià. ¿Por qué dice
> Vd. que es el padre de la nación catalana?
>
> > >En: Pues porque proclamó la República catalana,¿no?
>
> > >E: ¿Y cuánto duró esa República?
>
> > >En: Yo diría que algún tiempo.
>
> > >E: Sí, exactamente 3 horas.
>
> > >En: Bueno, pero Companys sí proclamó nuestra independencia.
> Creo que fue en 1934.
>
> > >E: Companys proclamó el Estat Catalá en 1934 dentro de la
> República Española. Pero al poco tiempo fue encarcelado por
> delito de sedición.
>
> > >En: O sea, ¿ que tampoco fuimos independientes entonces?
>
> > >E: Pues no. Otra pregunta. ¿Qué opinión le merece Adolfo Suárez?
>
> > >En: Es el que trajo la democracia a este país.
>
> > >E: ¿A qué país?
>
> > >En: He querido decir al Estado español. Y nos devolvió la
> Generalitat. Un buen tío, sin duda.
>
> > >E: ¿Y el rey Juan Carlos?
>
> > >En: Todavía me acuerdo cuando nos habló en catalán en el Palau Sant Jaume. Le debemos mucho a ese señor.. Y tiene a una hija viviendo aquí, no se le olvide.
>
> > >E: ¿Y Tarradellas?
>
> > >En: Este sí fue grande. Recuerdo cuando dijo : Ciutadans de
> Catalunya, ja soc aquí!
>
> > >E: Buena memoria.. ¿Y recuerda cómo terminó su discurso
> cuando proclamó el Estatut de Sau?
>
> > >En: Pues debió decir: Visca Catalunya lliure!
>
> > >E: Lo que dijo fue: Visca Catalunya! Visca Espanya!
>
> > >En: No fastidie.
>
> > >E: ¿Cuál es su artista preferido?
>
> > >En: Salvador Dalí, sin duda. Un gran genio y de Figueras,
> oiga. Un gran catalán.
>
> > >E: ¿A quién cree que dejó Dalí su legado al morir, a Cataluña
> o al Estado español?
>
> > >En: A Cataluña, como no podía ser menos.
>
> > >E: Pues no, se lo dejó al Estado español.
>
> > >En: Me está Vd. dejando a cuadros.
>
> > >E: En sus últimos días, Dalí pedía sin cesar que le pusieran
> una música muy particular. ¿Recuerda cuál era?
>
> > >En: Alguna sardana supongo. O Els Segadors quizá.
>
> > >E: Pues no. El himno de España.
>
> > >En: Pedazo de cabron. ese Dalí.
>
> > >E: Vamos terminando. Dígame, ¿le gusta el fútbol?
>
> > >En: Sí, claro. Soy del Barça.
>
> > >E: ¿Le gustaría que el Barça dejara de jugar la liga española
> y jugara contra el Sabadell o el Lleida?
>
> > >En: Eso no es posible. Una liga sin un Barça-Madrid no sería
> una liga. Para nosotros es el partido del año.
>
> > >E: Pero es una liga española.
>
> > >En: Ya, pero siempre ha sido así, ¿no? Le repito que hay
> cosas que no deben cambiar.
>
> > >E: ¿Es favorable a una selección catalana de fútbol?
> >En: Sí, por supuesto
> >
> > >E: ¿Ha ido alguna vez a ver a la selección catalana?
>
> > >En: Sí, fui a ver a Brasil una vez..
>
> > >E: ¿A Brasil o a la selección catalana?
>
> > >En: Es Vd. un poco quisquilloso. Fui a ver a Catalunya porque jugaba Brasil.
>
> > >E: ¿Y alguna vez más?
>
> > >En: No, es que los partidos caen en malas fechas.
>
> > >E: Ya. ¿Y recuerda Vd. quién eliminó a España en el último
> Mundial?
>
> > >En: Sí, Corea en cuartos. Como siempre. Pero ese partido nos
> lo robaron, ¡eh!
>
> > >E: ¿Nos lo robaron? ¿A quiénes?
>
> > >En: Joder, a los nuestros, a los del Estado o como quiera Vd. llamarnos.
>
> > >E: ¿Se ha emocionado alguna vez viendo un partido de España?
>
> > >En. Pues siendo sincero, sí. El día del 12-1 a Malta.¿Y quién
> no se emocionó ese día?
>
> > >E: Dos últimas preguntas. ¿Le parecería bien que el resto del
> Estado pusiera aranceles a los productos catalanes si Cataluña
> se separara?
>
> > >En: Eso no lo pueden hacer. A mí me destrozarían el negocio
> porque tengo muchos clientes en el resto del Estado.
>
> > >E: ¿Y si sus hijos no pudieran aprender castellano?
>
> > >En: Que no. Que eso no va a pasar. Oiga, que yo quiero que
> mis hijos sigan con el negocio el día de mañana.Que viene desde los tiempos
de mi abuelo. Si no aprenden castellano, ¿cómo se van a entender con los clientes?
>
> > >E: Pues con esto hemos terminado. Muchas gracias por su
> colaboración.
>
> > >En: Oiga y según esto, ¿soy un buen catalán?
>
> > >E: Siento decirle que no. Es un Vd. tan español como el que
> más. Y además está en contra del Estatut.
>
> En: Pero ¿qué me dice? ¿Por qué?
>
> > >E: Pues porque tiene familia castellanoparlante, es bilingüe,
> lee los periódicos en castellano, hace negocios con españoles,
> quiere que sus hijos aprendan castellano, prefiere el resto de
> España al extranjero, conoce muy poco de la historia catalana,
> no está dispuesto a perderse un Barça-Madrid, se emociona cuando
> España gana, considera que los catalanes y los españoles tienen
> costumbres parecidas y se confiesa admirador de Fernando el
> Católico, el Rey, Dalí o Tarradellas que eran o son españoles. Y
> también dice que hay cosas que no deben cambiar..
>
>En: Y entonces, ¿qué hay de mi nación catalana?
>E: Eso es un cuento chino que le han contado a Vd., como bien
> ha visto. Por cierto, no soy de la Generalitat sino de la
> Universidad de Cambridge, que me pagan mis padres, y estoy
> haciendo mi tesis sobre "Mitos de las naciones perdidas en la
> noche de los tiempos". Y no soy catalán, pero sabiendo
> castellano, francés e italiano, el catalán lo aprendí en cuatro
> lecciones
Por si las moscas ;D
(http://i396.photobucket.com/albums/pp41/latincam4u/moscas/moscas01.jpg)
(http://i396.photobucket.com/albums/pp41/latincam4u/moscas/moscas02.jpg)
(http://i396.photobucket.com/albums/pp41/latincam4u/moscas/moscas03.jpg)
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(http://i396.photobucket.com/albums/pp41/latincam4u/moscas/moscas10.jpg)
No es un chiste, pero este Homer es genuino...jajajajaja.
PERLAS DE HOMER SIMPSON
"En mi familia somos cinco personas: Marge, Bart, la niña Bart, la que nunca habla y ese tipo gordo... como lo odio !!!"
"Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mira, un coche azul!"
"Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso"
"Lisa cariño, los vampiros no existen , son seres imaginarios como los duendes o los esquimales"
"Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman !!!"
"Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio"
"Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicacion...Demasiada comunicación."
''Demos gracias al alcohol, causa y a la vez solucion de todos nuestros problemas''
"Tranquilo hijo, seguro que Einstein se volvió de todos los colores para inventar la bombilla"
"Bart baja de ahí!! te voy a dar azotes hasta llegar a la edad de piedra!"
"¡Que no cunda el pánico! Recuperaré el dinero vendiendo uno de mis hígados"
"¡¿¡operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?"
"¿Si, yo he estado en el espacio... tú no?"
"La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders"
"...ahora con internet los niños se te educan solos..."
"Moe cree saber mas de lo que el propio Moe sabe"
"¿Qué quiere usted de comer? "El filete más grande que haya" Y de beber? "Albóndigas"
"Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda"
"Oh, si, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O los perros con abejas en la boca para que cuando ladren las diparen aguijones contra ti?"
"En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no"
"Oh mira! Han introducido internet en los ordenadores"
"Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia.... y nooo lo ha hechooooo.... es que las chicas tienen sus propios deportes. Como lucha libre en el barro, boxeo en bikini etc, etc..."
"A Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su curso"
"Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza"
"No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debías estar haciendo pis..."
"ummm ....un sexteto cervecíl"
"el pavo....el unico animal mas listo que el hombre...."
"Para ti Lisa todo es crueeeeel! Si ato al elefante para que no se pueda mover es cruel, si le tiro del rabo es cruel, pues si eso es cruel yo soy cruel!"
"¿Hola? ¿Con Las Vegas? Si, 100 pavos por el rojo... OUCH! está bien, les enviaré un talón..."
"Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson"
"Una mujer es como una cerveza... suave... burbujeante... ¡y puedes matar a tu madre por una"
"Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso nos separa de los animales. Excepto de la comadreja."
"No dejes que la muerte de Krusty te hunda muchacho. La gente siempre acaba muriéndose. Es así de simple. Es mas, mañana tu podrías amanecer muerto. Bueno... Buenas noches."
"Ohh Marge, mi gran reina.. y Lisa.. mi amada princesa... y como olvidarme del niño rata..."
"Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería."
"Quizá, solo por una vez, alguien me llame 'Señor' sin añadir 'Está usted montando una escena'"
"Señor, los dioses han sido buenos conmigo, en agredecimiento te he traido un vaso de leche con galletitas. Si quieres que me las como no me hagas ninguna señal... ¡Que asi sea!"
"Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino cuánto te emborrachas!"
"¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?"
"Adiós a los huevos fritos, ahora el bacon tiene un nuevo mejor y sabroso amigo... El chocolate!"
"Dr.Hibbert: El extraterrestre tenía una base de carbono o de silicio??
Homer: Hmmm, de lo segundo... de silifono."
"Marge, no le busques tres gatos al pie"
"¡Callaos hipoglúcidos!"
"Sr. Smithers... no entiendo 1997 de mis 2000 nuevas tareas..."
"Le comprare un perro nuevo, uno con el estomago irreversible"
"¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche..."
"Sé que puedes leerme el pensamiento, hijo: MIAU MIAU MIAU MIAU MIAU...."
"Rápido, al Simpson-móvil"
"Cariño no había pastillas para el mareo, pero te he traido cigarrillos"
Homer: "Marge, una pistola es una herramienta como un arpón o... un cocodrilo"
"Móskis!"
Marge: "Homer que estas tramando?" Homer: "Marge, a ti no puedo mentirte.....hasta luego!!"
Es brutal, Mecky.
Homer es dios, después de Prince ( esperemos que el enano no lea esto! ).
(http://turimusic.com/blog/wp-content/uploads/image/prince_simpsons.jpg)
En esa imagen Homer estaba a punto de asesinar a Prince con su guitarra (por cierto, no se por qué le siguen sacando con las pintas de Purple Rain cuando hace 25 años que no lleva esas pintas...) ;D
^¿Algún sitio donde se pueda ver ese capítulo?
Cita de: Mike T. en 04 Diciembre 2009, 00:36:53
En esa imagen Homer estaba a punto de asesinar a Prince con su guitarra (por cierto, no se por qué le siguen sacando con las pintas de Purple Rain cuando hace 25 años que no lleva esas pintas...) ;D
supongo porque es una imágen emblemática y la gente que no es seguidora siempre lo recordará así, bueno, tampoco tienen muchas oportunidades para saber cómo es ahora. De eso culpo a los medios de información. Pasa como con la canción, siempre me topo con gente que identifica a Prince únicamente con Purple Rain o al menos le recuerdan por ese tema. Es penoso y me da una rabia...
Pinchar aquí (http://www.megaupload.com/?d=Q77RRNIC) para bajar el trozo de episodio de Los Simpson en el que Homer asesina a Prince (y a unos cuantos mas) ;D
Thanks Mike
¿Cómo hacer un belen en tiempos de crisis?
Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y, como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:
Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.
Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).
Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.
Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.
Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.
Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.
Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.
Paseantes con obsequios.. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),...
Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ett, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.
Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.
Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.
San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).
El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de m......, hasta que demuestre su valía.
El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante, por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.
Va a ser más soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta... ;D ;D
No, no somos iguales ... ;D
Historia de dos cerebros (Mark Gungor) - Subtitulos en Español (http://www.youtube.com/watch?v=XhTzdhsfWz4#)
^^
Buenísimo.
Mi vida como facebook :laugh4:
QVMT 7x44 Mi vida como Facebook 13-05-2010 (http://www.youtube.com/watch?v=OiqHXPZwkYk#ws)
Hitler ve el final de Lost (cuidado los que no hayáis visto el final)
Hitler ve el Ultimo capítulo de Lost / Hitler "se entera" del final de Lost (Perdidos) (http://www.youtube.com/watch?v=XFKoxKQHOk4#)
¡Vuelve Enjuto Mojamuto!
http://www.enjutomojamuto.com/ (http://www.enjutomojamuto.com/)
^^ ;D ;D
Lo pongo aquí porque quiero creer que es una parodia de un programa tipo SNL.
Tiddy Bear - Funny Infomercial (http://www.youtube.com/watch?v=gw1g2yKxb0I&feature=player_embedded#)
pues no me parece mala idea el osito este...
Cita de: eldoctorjota en 24 Agosto 2010, 10:55:33
Lo pongo aquí porque quiero creer que es una parodia de un programa tipo SNL.
Tiddy Bear - Funny Infomercial (http://www.youtube.com/watch?v=gw1g2yKxb0I&feature=player_embedded#)
;D ;D a mi tampoco me parece mala idea, nos solucionaría el problema a los bajitos. A veces tengo la sensación que el cinturón de seguridad me va a cortar la base del cuello, bueno, exagerando un poco ;D
¿Un poquito de humor políticamente incorrecto?
Jeff Dunhan's Achmed The Dead Terrorist (subtitulado) (http://www.youtube.com/watch?v=tiVDMbw-kH0#)
El rock y el fútbol, con Fito Páez relatando un partido del ascenso profundo(?)
Peter Capusotto Rock y el Futbol (http://www.youtube.com/watch?v=yeQDqboQSpY#)
soccer vs football explicado por John Cleese. :D
John Cleese rants - Soccer vs Football (http://www.youtube.com/watch?v=2sD_8prYOxo#ws)
Cita de: Ч ڸ en 20 Septiembre 2010, 13:05:08
soccer vs football explicado por John Cleese. :D
John Cleese rants - Soccer vs Football (http://www.youtube.com/watch?v=2sD_8prYOxo#ws)
Llorando de la risa me has dejado :laugh4:
John Cleese solo explica algo que parece que a los estadounidenses es incapaz de entrarles en la cabeza: que lo que ellos llaman 'fútbol' no es mas que una versión descafeinada del rugby inglés y que el auténtico fútbol es el que ellos se empeñan, contra viento y marea (en ninguna parte del mundo se le denomina así salvo en EE UU) en llamar 'soccer'.
Un John Cleese (y un Michael Palin) con 40 años menos en el legendario gag del loro muerto del programa (no menos legendario) de la BBC 'Monty Python's Flying Circus'.
Monty Python - Loro muerto (http://www.youtube.com/watch?v=HI8oURc0cRM#)
GENERACION DE LA EGB
MERECE LA PENA LEERLO HASTA EL FINAL...
LA VIDA ANTES ...
Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.
Nuestras madres quitaban el polvo con Centella', lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de 'Mistol',y al Jabón de 'Marsella' le llamaban 'Lagarto'.
Nuestros padres conducían un Seat 131 Supermirafiori.
Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas 'Paredes',aunque a nuestras madres les gustaran más los 'Kickers'.
Nos cortaban el pelo 'a navaja'.
Todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.
Todos bebíamos gaseosa 'La Casera' o 'La Pitusa'.
Los hombres fumaban 'Ducados'.
Los chicles eran 'Cheiw' y los caramelos 'PEZ'.
La gente dormía de miedo en colchones 'Pikolín' y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares, hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.
A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el país no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.
A Alaska le dejaban presentar un programa para críos en la tele y Pancho, el de 'Verano Azul', todavía no se metía picos.
Una Señora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo en Móstoles porque tenía las empanadillas haciendo la mili.
Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y por uno 'color carne' eras capaz de matar, las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.
Una bolsa de pipas 'Facundo' de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos 'Sugus'. Repartían Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección, los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los Yogures 'Yoplait'.
En aquel país de menos de 5.000 dólares de renta per cápita, nos daban dos 'Petisuis', pero es que antes eran la mitad de tamaño.
Las 'María' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' , las furgonetas 'DKV' y los monovolumenes ovnis por lo menos o un mono con cascos
El camión del butano tocaba la bocina, y los críos nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones.
En vez de un Magnum Almendrado, pedías un 'polo de limón' y a veces, el chocolate era 'La Campana de Elgorriaga' (Malo, malo, malo).
Las pilas 'Tximist' solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes 'mono' y los tebeos de 'SuperMortadelo o de Pulgarcito' pasaban de mano en mano.
Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue 'Chispas'.
Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera, y el detergente venía en tubos redondos.
Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM,te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k.
Y con la Teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!
Aquella generación coleccionabamos cochecitos 'Güisbal', y el helicóptero de 'Tulipán' aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.
Aquella generación empleábamos el vaso de 'Nocilla' para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es 'leche, cacao, avellanas y azúcar'.A saber que le echarán a la Nutella esa.
Y donde esté un buen 'foagras' que se quite el 'pate'
VIVIR EN EL 2009 IMPLICA QUE...
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu telefono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes telefono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el '0' para que te dé línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, si no que le haces una llamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la Palm.
13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 50 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer el periódico, eso antes de tomar tu café.
15. Ntnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie ve que estás sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estás riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a reenviar este correo.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 en esta lista.
20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.
21. Y ahora te estás riendo de ti mismo, de tu propia caricatura.
ASÍ ES LA VIDA... ....... y no digas que no!!!
Yo no soy español pero fui a la EGB ;D
Y en un Winning Eleven versión retro para PS2 pasan una propaganda de Jabón Lagarto (?)
Un poquito de incorrección política. Quizás tensó demasiado la cuerda o quizás no están acostumbrados al humor corrosivo que se lleva por las islas.
Ricky Gervais vs Hollywood - Globos de Oro 2011 (en español) (http://www.youtube.com/watch?v=04Lzn7BVLPM#ws)
^Buenísimo.